A veces suelo ser complicada pero otras creo yo que soy bastante simple y encuentro cosas que me hacen muy feliz :
1. encontrar caramelos soda mix
2. el olor a jazmin una noche de verano , pues me recuerda al sueño de una noche de verano que tuve hace varios kilos menos con un rubilindo muchacho, al cual quise amar tanto y no lo supe hacer.
3. leche con nesquik y pan con huevo frito
4. pijamas de franela
5. recordar el unico beso que le di a Fabrizio ( no hay nada mejor que dejar las cosas en solo un beso porque la magia nunca muere)
6. reirme un rato con Alvaro por messenger , aunque sepa que realmente hace mucho que no tenemos tema en comun.
7. ver house
8. ver Grey's anatomy y vivir a traves de Cristina Yang
9. comer gomitas de osito
10. el queso en todas sus formas
11. dormir abrazada de mi apito
12. saber que no ando enamorada pero que bonito seria estarlo
13. que mi perro se pare en dos patas y me pida que lo cargue
14. contestar una llamada que realmente esperaba
15. balancearme en un hamaca con cremolada de mandarina heladita
16. usar scrubs
17. usar converse todo el dia
18. tener amigos de todo color, credo, y orientacion
19. pensar que si existe el hombre que entienda todas mis manias y me adore x eso, y que ame el pan con huevo igual que yo
20. crear todo un cuento en mi mente cuando la conversacion me aburre
21. cocoliches!
22. comer un sanguchon y compartir una chela en el mirador de valle hermoso
23. que a alguien se le va a ocurrir invitarme a una pijamada con maraton de pelas xq es la mejor cita del mundo!
24. leer un libro nuevo y que me sea imposible dejarlo un minuto
25. que nadie me haga consultas medicas cuando no estoy disfrazada de medico
si alguien comparte esta lista....manifiestese para jamas dejarlo ir
lunes, abril 26
Razones por las que puedo volverme sociopata
Cuando uno es médico ( asi como la que escribe) entre las muchas cosas que te enseñan dentro de la formacion universitaria es a preguntar , asi es, te vuelves preguntón, preguntas de todo y pones cara de que te interesa un montón ( cuando en realidad te importa mas saber porque las hormigas siempre van en fila) y la gran consecuencia de esta cualidad de ser preguntón es, obviamente, escuchar las "geniales" respuestas de nuestros amados pacientes. He aqui algunos ejemplos ( a ver si nos hacen el favor de no contestarnos nunca mas asi ):
1.toma algun medicamento? si dr. una redonditas blanquitas y otras que son naranjitas , las tomo hace 20 años ( 20 putos años y no sabe como se llaman!) ud sabe cuales no? ( si, claro como el color de las pastillitas me dice para q sirven....)
2. sufre de migraña? ay si ! jamas puedo dormir hasta las 2 am es horrible esa migraña dr! ( pedazo de tarado eso es insomnio no migraña, animal!)
3. (similar a la anterior y peor) migrañas? uy si cada q me despierto no puedo abrir los ojos porque se me quedan pegados por las migrañas! ( legañas! bruto! legañas)
4. motivo de la cesarea señora? ay Dra para tener a mi bebe pues ( encima la muy pendeja me mira con cara de viva) obviamente señora ( no deberias reproducirte que ya hay demasiado bestia!) me refiero a porque decidieron hacerle la cesarea , que paso ? que dificultad tuvo...( vieja cojuda) ahhhhhh! Dra porque mi bebito era cabezon ( lease desproporcion cefalo pelvica)
5. en que año fue su parto? ayy esperese dra, juanito tiene 5 no? ( yo que voy a saber cuantos años tiene juanito?) mmmm a ver....2000....2005! si si 2005! ( realmente no se como se le puede olvidar el año en que una cabeza pasó por su vagina pero en fin...)
6. alguna enfermedad cronica? yo sufro de los riñones doctora, porque mi vecina dice que como orino mucho son los riñones asi que si pues no? ( claro como la vecina es medico )
Estas son solo unas muestritas de lo que uno a veces tiene q soportar, en la consulta , sin contar los pacientes que ya vienen con su diagnostico y quieren que le receten determinada pastilla , porque a la vecina le hizo regio y te salen con sus razones cientificas : ay doctora a mi amiga ( ahora es la amiga) le mandaron ibuprofeno y dice que es buenazo asi que me puede cambiar el doloral que me esta mandando? ademas creo que soy alergica ( el doloral es una pastilla de marca cuya composicion es IBUPROFENO) entonces aca decido jugar un poquito: ah señora es alergica al doloral? y ya ha probado el ibuprofeno que le dio su amiga? ni hablar! le cambiamos a ibuprofeno entonces...( sonrisita de buena gente y compadeciendo a la vieja)
Me hacen pensar que odio a la gente, sobretodo cuando me preguntan:" pero los medicos de que se quejan si estan todo el dia sentados en su consultorio".... asi es todo el dia escuchando estupideces con la mejor cara que tenemos....te cambio?
por eso y muchas cosas mas : no hay mejor paciente que aquel que esta sedado , desnudo y en sala de operaciones....
1.toma algun medicamento? si dr. una redonditas blanquitas y otras que son naranjitas , las tomo hace 20 años ( 20 putos años y no sabe como se llaman!) ud sabe cuales no? ( si, claro como el color de las pastillitas me dice para q sirven....)
2. sufre de migraña? ay si ! jamas puedo dormir hasta las 2 am es horrible esa migraña dr! ( pedazo de tarado eso es insomnio no migraña, animal!)
3. (similar a la anterior y peor) migrañas? uy si cada q me despierto no puedo abrir los ojos porque se me quedan pegados por las migrañas! ( legañas! bruto! legañas)
4. motivo de la cesarea señora? ay Dra para tener a mi bebe pues ( encima la muy pendeja me mira con cara de viva) obviamente señora ( no deberias reproducirte que ya hay demasiado bestia!) me refiero a porque decidieron hacerle la cesarea , que paso ? que dificultad tuvo...( vieja cojuda) ahhhhhh! Dra porque mi bebito era cabezon ( lease desproporcion cefalo pelvica)
5. en que año fue su parto? ayy esperese dra, juanito tiene 5 no? ( yo que voy a saber cuantos años tiene juanito?) mmmm a ver....2000....2005! si si 2005! ( realmente no se como se le puede olvidar el año en que una cabeza pasó por su vagina pero en fin...)
6. alguna enfermedad cronica? yo sufro de los riñones doctora, porque mi vecina dice que como orino mucho son los riñones asi que si pues no? ( claro como la vecina es medico )
Estas son solo unas muestritas de lo que uno a veces tiene q soportar, en la consulta , sin contar los pacientes que ya vienen con su diagnostico y quieren que le receten determinada pastilla , porque a la vecina le hizo regio y te salen con sus razones cientificas : ay doctora a mi amiga ( ahora es la amiga) le mandaron ibuprofeno y dice que es buenazo asi que me puede cambiar el doloral que me esta mandando? ademas creo que soy alergica ( el doloral es una pastilla de marca cuya composicion es IBUPROFENO) entonces aca decido jugar un poquito: ah señora es alergica al doloral? y ya ha probado el ibuprofeno que le dio su amiga? ni hablar! le cambiamos a ibuprofeno entonces...( sonrisita de buena gente y compadeciendo a la vieja)
Me hacen pensar que odio a la gente, sobretodo cuando me preguntan:" pero los medicos de que se quejan si estan todo el dia sentados en su consultorio".... asi es todo el dia escuchando estupideces con la mejor cara que tenemos....te cambio?
por eso y muchas cosas mas : no hay mejor paciente que aquel que esta sedado , desnudo y en sala de operaciones....
miércoles, abril 7
Porque bloggeo hoy de madrugada?
Me pregunto yo....y automaticamente me respondo: por tarada, por eso!
A continuacion he de narrar mi historia de horror ( nunca tanto pero en fin):
1 er acto: "ay tengo que llevar a mi tia al aeropuerto a las 3 am y me da miedo manejar hasta alla solita , me acompañas??" - por supuesto que segun la cuarta enmienda del codigo de la amistad de pilsen mi respuesta fue afirmativa.... se procede entonces a ver tele un rato en la noche con la causante de mi insomnio y a poner las alarmas respectivas.
2do acto: hey como sacamos tu carro de la cochera si tu vecino se estaciona atras del tuyo? ( pregunto yo ingenua) "no te preocupes , llamé a mi primo ( para efectos de esta entrada , el tarado que se supone no puede dejar a su madre en el aeropuerto porque pobrecito el, tiene clases a las 7 am y a las 4 am hay un traficazo terrible y no llegaria fresco y lozano a su aula del saber) y le dije que moviera mi carro cuando llegue el vecino asi que mi carro esta estacionado hacia afuera - ah mostro ! ( porque logicamente seria desconsiderado levantar al vecino a las 3 am....no?)
3er acto : puta madre! el inutil de tu primo no ha movido el carro! y ahora? ( obviamente por motivos de espacio , edito mis cincuenta mil gran puteadas y las razones por las cuales el primo de marras es tan taco que ni eso puede hacer y por eso triquea primer ciclo de la universidad) "ya no reniegues ( muy tarde) , iremos en su carro pues , para no despertar al vecino"- entonces para que demonios estoy yo despierta a estas horas non sanctas si al final el primito va a llevar a su vieja? cri cri cri cri ( es todo lo que recibo de respuesta)
4to acto: "bueno ya, voy a subir a ver que fue" ( pasan 5 minutos, la vena de mi frente se luce en todo su esplendor) , veo que bajan con cara de chapulin: " lo que pasa es que mi primo no movio mi carro porque pensó (¿?) que nos ibamos a quedar dormidas ( en primolandia no existen alarmas) y entonces decidio llevar el a su vieja ( tampoco existen celulares para comunicar decisiones que no corten mi sueño por las huevas) - leve temblor de mi ceja izquierda que acompaña a mi vena en la frente- busco la camara escondida y no la encuentro, asi que: Y PORQUE NO AVISA QUE VA A HACER LO QUE DEBIO HACER DESDE UN PRINCIPIO Y NO ME HACEN LEVANTARME HECHA LA COJUDA A MITAD DE MI SUEÑO REM ! - busco entre los cachivaches de mi carro un hacha para matarlo, fallo en mi busqueda - nota mental: comprar por lo menos un bate de beisbol para estos casos - "ya no reniegues mas que mi tia esta bajando" ( y a mi que coño me importa , ademas del mio claro esta) - hola tia! ( tratando de esconder el tic de la ceja y la vena de la frente e intentando consolarme con que al menos me invitaran una taza de leche con nesquik por la levantada innecesaria- buen viaje ( si, claro!) cuidate eh? " ay tia , si yo te dije que te ibamos a llevar y pusimos alarma, bueno pues ya no importa los acompaño"....PERDONNNNNNNNN? JUATTTTT! osea , ademas que el baboso del primo solo usa su celular para llamar a la hueca de la enamorada y no para COSAS IMPORTANTES TIPO : CHICAS NO SE DESPIERTEN POR LAS PURAS QUE YO VOY A LLEVAR A MI VIEJA, estoy parada en mitad de la noche , lejos de casa y preguntandome para que sirven las guerras y sin tener un cohete entre los pantalones para consolarme y ni siquiera me van a dar mi leche con nesquik ( ni las disculpas del caso , ni las putas gracias) ya pues! donde esta la camara? ...ah ya, bacan ( acompañalos hasta el infierno si quieres ).
acto final: me meto en mi carro meto R de retroceso o de rapidito (como prefieran) y me largo de esta escena , reputeando al mas puro estilo argentino mirá , y terminando con un españolisimo que os den por culo ! mientras escenas sacadas de HOSTAL de Tarantino vienen a mi mente , conmigo desentresandome con el primito de marras .
Demás está decir que no quito ni media entrada y que si te veo en las proximos días muy a tu estilo te paso el carro por encima, porque yo seré una chica migraña pero tu nena,tu eres una desconsiderada de mierda....
A continuacion he de narrar mi historia de horror ( nunca tanto pero en fin):
1 er acto: "ay tengo que llevar a mi tia al aeropuerto a las 3 am y me da miedo manejar hasta alla solita , me acompañas??" - por supuesto que segun la cuarta enmienda del codigo de la amistad de pilsen mi respuesta fue afirmativa.... se procede entonces a ver tele un rato en la noche con la causante de mi insomnio y a poner las alarmas respectivas.
2do acto: hey como sacamos tu carro de la cochera si tu vecino se estaciona atras del tuyo? ( pregunto yo ingenua) "no te preocupes , llamé a mi primo ( para efectos de esta entrada , el tarado que se supone no puede dejar a su madre en el aeropuerto porque pobrecito el, tiene clases a las 7 am y a las 4 am hay un traficazo terrible y no llegaria fresco y lozano a su aula del saber) y le dije que moviera mi carro cuando llegue el vecino asi que mi carro esta estacionado hacia afuera - ah mostro ! ( porque logicamente seria desconsiderado levantar al vecino a las 3 am....no?)
3er acto : puta madre! el inutil de tu primo no ha movido el carro! y ahora? ( obviamente por motivos de espacio , edito mis cincuenta mil gran puteadas y las razones por las cuales el primo de marras es tan taco que ni eso puede hacer y por eso triquea primer ciclo de la universidad) "ya no reniegues ( muy tarde) , iremos en su carro pues , para no despertar al vecino"- entonces para que demonios estoy yo despierta a estas horas non sanctas si al final el primito va a llevar a su vieja? cri cri cri cri ( es todo lo que recibo de respuesta)
4to acto: "bueno ya, voy a subir a ver que fue" ( pasan 5 minutos, la vena de mi frente se luce en todo su esplendor) , veo que bajan con cara de chapulin: " lo que pasa es que mi primo no movio mi carro porque pensó (¿?) que nos ibamos a quedar dormidas ( en primolandia no existen alarmas) y entonces decidio llevar el a su vieja ( tampoco existen celulares para comunicar decisiones que no corten mi sueño por las huevas) - leve temblor de mi ceja izquierda que acompaña a mi vena en la frente- busco la camara escondida y no la encuentro, asi que: Y PORQUE NO AVISA QUE VA A HACER LO QUE DEBIO HACER DESDE UN PRINCIPIO Y NO ME HACEN LEVANTARME HECHA LA COJUDA A MITAD DE MI SUEÑO REM ! - busco entre los cachivaches de mi carro un hacha para matarlo, fallo en mi busqueda - nota mental: comprar por lo menos un bate de beisbol para estos casos - "ya no reniegues mas que mi tia esta bajando" ( y a mi que coño me importa , ademas del mio claro esta) - hola tia! ( tratando de esconder el tic de la ceja y la vena de la frente e intentando consolarme con que al menos me invitaran una taza de leche con nesquik por la levantada innecesaria- buen viaje ( si, claro!) cuidate eh? " ay tia , si yo te dije que te ibamos a llevar y pusimos alarma, bueno pues ya no importa los acompaño"....PERDONNNNNNNNN? JUATTTTT! osea , ademas que el baboso del primo solo usa su celular para llamar a la hueca de la enamorada y no para COSAS IMPORTANTES TIPO : CHICAS NO SE DESPIERTEN POR LAS PURAS QUE YO VOY A LLEVAR A MI VIEJA, estoy parada en mitad de la noche , lejos de casa y preguntandome para que sirven las guerras y sin tener un cohete entre los pantalones para consolarme y ni siquiera me van a dar mi leche con nesquik ( ni las disculpas del caso , ni las putas gracias) ya pues! donde esta la camara? ...ah ya, bacan ( acompañalos hasta el infierno si quieres ).
acto final: me meto en mi carro meto R de retroceso o de rapidito (como prefieran) y me largo de esta escena , reputeando al mas puro estilo argentino mirá , y terminando con un españolisimo que os den por culo ! mientras escenas sacadas de HOSTAL de Tarantino vienen a mi mente , conmigo desentresandome con el primito de marras .
Demás está decir que no quito ni media entrada y que si te veo en las proximos días muy a tu estilo te paso el carro por encima, porque yo seré una chica migraña pero tu nena,tu eres una desconsiderada de mierda....
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